4 septembre 2008 --> un petit moment de déprime
Après plusieurs jours d’absence, ou plutôt, sans écrire, je suis de retour sur mon blog. La souffrance que je vis est de plus en plus grande. J’ai beau essayer de faire des efforts pour manger, mais plus j’en fais plus je m’enfonce dans cette maladie.
Depuis quelques temps je commence aussi à découvrir une nouvelle facette des TCA… soit L’ISOLEMENT. Jusqu’à présent je n’avais jamais sentie que je m’isolais des autres. Mais depuis quelques temps, je n’arrive plus à prendre plaisirs à être avec d’autre. Je me sens tellement mal dans ma peau lorsque je suis en compagnie de d’autres personnes que je voudrais juste pouvoir me cacher et disparaitre afin de personne ne voit à quels points je suis grosse. En plus je suis maintenant rendu que je mange en fonction des sorties que j’ai de prévue. Si je dois aller voir quelqu’un le soir, je n’accepterai pas de manger de la journée afin que j’ai l’air moins grosse. Et si je n’ai rien de prévus je vais me forcer à souper un peu avec ma famille. Mais le problème survient lorsque je reçois un appel après avoir manger. La je refuse systématiquement l’invitation. Je sais que c’est pathétique mon affaire mais c’est plus fort que moi. Alors de plus en plus je me retrouve seul chez moi. Enfermer dans ma chambre, avec mes idées.
Je suis juste tannée de cette maladie, tannée de ce corps, tannée de moi et surtout tannée de la vie en général. Il n’y a plus rien qui me tente. Je ne trouve plus la motivation pour m’en sortir et je ne sais même plus si je veux m’en sortir parce que mon idée de perdre du poids est plus grande que tout.
Un petit moment de déprime passagère quoi ! (afin je l'espère )
Et disons que c'est pire depuis 2 semaines . C’est peut-être parce que tout arrive en même temps, soit le retour de mes parents chez moi mais aussi une fin de semaine que j’ai avec des amis.
Cette fin de semaine m’angoisse énormément. Je vais passer 3 jours en camping avec 7 amis. Sur les 7 une seule personne est au courant de mes problèmes. Et j’ai tellement peur des commentaires que je risque d’avoir de la part des autres à l’heure des repas. Et comme je l’ai connais je sais que je risque d’en avoir ! Et le problème est que lorsque mes amis ou ma famille me font des commentaires, je bloque encore plus et je deviens incapable de manger quoi que ce soit. Mais le pire c’est que je sens que ça crée un malaise pour tout le monde et je n’ai vraiment pas envie d’aller gâcher la fin de semaine des autres. J’aurais tellement due refuser l’invitation !
Depuis maintenant 1 semaine je ne fais que penser à cette fin de semaine. Je sais que je risque de prendre un peu de poids puisqu’il me sera impossible d’aller à la toilette après chacun de mes repas et qu’avec le regard des autres je risque d’être obliger de manger un peu. Alors depuis une semaine je ne suis rien capable de manger. Je ne peux que mange une pomme par jours. Et c’est bien parce que je m’oblige sinon je ne le ferais même pas.
Il ne me reste plus qu'à espérer que tout ce passe bien ce week-end !!!!