4 Août
Aujourd'hui je me donne comment on peut dire à notre entourage qu'on souffre de troubles alimentaires. J'ai tenté à plusieurs reprises d'en parler à une amie mais j'en suis incapable. À chaque fois je bloque. Pourtant c'est une amie à qui je fais excessivement confiance. Je sais qu'elle ne me jugerait pas. Mais j'ai peur. J'ai peur de ce qu'elle pourrait penser de moi. Si elle savait tout ce que j'ai pu faire à cause des TCA, elle pourrait penser que je suis folle. Et je la comprendrais parce que moi même j'ai honte. Honte de moi, honte de ce que je suis devenu et surtout honte de ce que j'ai fait et ce que je fais toujours.
Pourquoi est-ce si difficile d'avouer ça ? J'ai tellement peur que le monde ne comprenne pas ce que je peux vivre. Peur qu'ils pensent que ce n'est qu'un petit caprice de ma part, alors qu'au fond c'est plus que ça. Il s'agit plutôt d'un manque de contrôle. À vrai dire, je n'ai plus aucun contrôle de ma vie. Il y a une petite voix dans ma tête qui guide tout mes faits et gestes. Je l'ai malheureusement laissé prendre le contrôle. Mais comment aurais-je pu faire autrement ?
Tant de question qui me sont impossible de répondre. À vrai dire je ne sais pas comment je peux espérer que mon entourage comprenne ce que je vie alors que moi-même je suis incapable de me comprendre. Tout ce que je suis sure présentement c'est que cette maladie me ronge. Elle me fait souffrir et me vole ma joie de vivre. Alors que je suis à l'âge d'avoir du plaisir, je m'enferme de plus en plus sur moi-même et cela est entrain de me détruire à petit feu.
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