Ma vie avec les troubles alimentaires

9 Août

Avoir 21 ans et pleurer à tous les soirs... Est-ce normal ? Je ne pense pas. Je vois mes amies sortir, parler de leur chum les yeux pleins d'étincelle. Elles s'amusent sans se soucier de se que les autres peuvent penser d'elles. Elles ont une vie normale pour de jeunes femmes de cet âge. Alors que moi j'ai l'impression que ma vie est vide. Vide de joie et vide de sens. Les petites joies du quotidien qui m'étaient si facile à apprécier il 'y a pas si longtemps, me sont, à présent, si difficile. Pour tout vous dire, je ne les trouve plus.

J'ai la sensation d'être abandonner par tout ; par ma vie, par mes ma familles, par mes amies mais aussi par moi. Ce que je dis peut sembler ne pas avoir de sens mais oui... moi même je m'abandonne. En réalité je pense que j'ai cessé de croire en moi et en m'est capacités. Cependant, je n'en veux pas à mon entourage. Comment peut-elle m'aider si elle ignore que j'ai besoin d'aide ?  Mais surtout, comment peut-elle croire en moi si moi même je ne me fais pas confiance ?

Plus les jours passe et plus ils se ressemblent. J'ai beau lutter jours après jours pour guérir, mais je n'ai même pas réussis à faire un pas vers l'avant. Et c'est même tout à fait le contraire. Je m'enfonce dans cette tristesse et dans cette honte sans même voir une simple lueur d'espoir à l'horizon. Et cela me terrifie encore plus que tout.

Si vous avez lu chacune de mes pensés écrit jusqu'à aujourd'hui, vous devez alors penser que je suis une fille qui a peur de tout. En réalité, je crois que c'est l'héritage que ma légué ma chère amie Ana. Je ne pense pas qu'avant j'avais ce problème. Mais aujourd'hui je peux vous dire que même vivre me fait peur. Ça peut paraitre un peu pathétique mais c'est la simple vérité.

Ceriz : Je voulais te remercier pour ton commentaire ! J'aimerais en même préciser qu'il est normal que mes amies ne soient pas là pour moi. À vrai dire ils ne peuvent pas savoir ce que je vis puisque devant eux j'essai de me donner l'image d'une femme forte qui va bien. En réalité je leur cache mes vrais pensées. Donc je ne peux pas leurs en vouloir de ne pas s'apercevoir que j'ai mal puisque je ne leurs donnent pas vraiment l'occasion de le voir. C'est comme si je me cachais sur une gigantesque carapace. Mais encore une fois mercir beaucoup... en te lisant ça m'a fait prendre encore plus conscience que oui je dois continuer de me battre. Et tout ça pour MOI.!

p.s: je tiens à préciser que moi non plus je ne suis pas une pro-ana. Je suis simplement une jeune femme qui lutte contre ses propres pensées et tente de se sortir du se cercle viscieux qui me pèse .

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